Завтра поеду на выходные к родителям. С Мишей. Там мы будем как бы вместе, но при этом я не обязана много с ним общаться, а могу полностью расслабиться. Меня это радует.
У нас проблемы в отношениях, отчасти из-за моего восприятия, но в первую очередь все из-за его косяков. Столько проблем на ровном месте за такой короткий срок никто еще мне не создавал. Обычно все накапливается постепенно, а потом у меня сдают нервы, а сейчас же все просто в один момент. Это было ужасно, хотя не одна из проблем и не критична, как факт, но зачем же надо было от меня все скрывать, тем более все настолько было видно и так. Вот эта вот недосказанность=вранье меня разлагает. Мне сложно уснуть в одной постели с ним, мне неинтересны его слова, он мне противен. Хотя, когда его нет я даже начинаю скучать по нему. Только вот я скучаю по взрослому уравновешенному человеку, а не по трусу с приступами агрессии.
Чем дальше, тем становится все сложнее. И я не могу найти правильных слов. Мне итак сейчас тяжело дается общение, а еще все вот эти вот проблемы.
Мне просто тяжело. Но мне противно от него, от его слов. А если он начнет меня утешать? у меня может и вправду сработать рвотный рефлекс. Я не знаю даже, что тут можно сделать. Как можно просто вылезти из ямы этого дерьма?
При этом я не могу сейчас разорвать эти отношения. Для этого надо выстроить для себя подушку безопасности. Да и тот факт, что он знаком с моими родителями, а у меня каждый год новый бойфренд… Не очень это удобно.
на данный момент я хочу просто получить максимальную пользу для себя, может быть за это время у нас наладятся отношения. Или общение само сойдет на нет.
Я не знаю.

Опять чувствую себя крайне паршиво… Точнее сказать, даже не опять и не снова, а просто это не проходит и становится только сложнее. Я все больше замыкаюсь в себе. И я даже могу куда-то выбраться, но мне это не приносит удовольствия. Дома сидеть мне тоже не приносит удовольствие. Но это моя нора. Мне тут просто чуть спокойнее, чем на улице.
В последнее время много проблем. Очень много свалилось всего в один момент. Но я не способна их решить. Я завишу сейчас от своего мужчины. Материально. И вроде бы у нас все хорошо, но это сильно угнетает. И я бы могла уже найти работы и выйти на нее, но у меня на это нет сил.
Еще и физическое состояние крайне паршивое. И я не знаю, что делать.

Началось все с того, что чуть больше недели назад, накануне моего дня рождения, мы с Ми поехали к моим родителям на выходные, отметить мое день рождение и поздравить мою маму с прошедшим.

Мы сидели и ждали электричку, у нас было все не очень хорошо с деньгами и я не рассчитывала на подарок на день рождение, тем более на что-то довольно значимое, НО… Так вышло, что я узнала о том, что через неделю 10 июня я иду на спектакль Евгения Гришковца. У меня был шок и дикая радость. Это была моя небольшая мечта. Но по разным причинам из года в год у меня не было возможности попасть на его моноспектакль. И вот уже с того момента у меня были большие ожидания.
Небольшое отхождение от темы.
Ранее я уже говорила М., что это могло бы стать отличным подарком для меня на день рождения, но т.к. привыкла, что с походом на спектакль Гришковца у меня не складывается, я даже особо не знала, что это за спектакль будет. И узнала я только накануне похода в театр. И тогда мои ожидания, в связи с событиями последних дней еще больше возросли.
Итак, вернусь обратно, на неделю назад, до событий последних дней.
Мы отлично провели время на природе с моими родителями. В те дни мне многие близкие, в том числе М. сказали о том, чтобы я оставалась такой, какая я есть. При чем не вот так просто, а указывая именно на то, что меня отличает от других. Мне многие близкие на разных этапах жизни люди сказали, что именно эти особенности моего характера делают меня живой и я должна это сохранять в себе. И М. тоже делал акцент на то, что увидел меня с другой стороны в те выходные. Увидел меня вот такой, какая я есть. Со своей избалованностью, которой может быть не так видно в обычной жизни, увидел, как я могу искренне смеяться и дурачиться. И я была безумно счастлива, что могла вот так расслабиться и он был рядом.
А потом его отпуск закончился. Он вышел на работу. А я продолжаю не работать. Почему это так, это отдельная история, в которой я не могу разобраться. Мне снова очень плохо. Но сейчас не об этом. Сейчас я просто хочу разложить все последние события по полочкам.

В выходные, а конкретнее 8 июня проходил фест на набе, на которой мы хотели собраться небольшой компанией и провести весело время.
Это был какой-то бешенный трип в 16 лет. Только вот мне не 16 уже, хотя и выглядела я точно также, как и в тот год. Да и ситуация была близкая. Но с того времени я изменилась в некоторых вещах. Я стала еще более жесткой, требовательной, менее терпеливой. И я попросила М. не делать некоторых вещей, таких как не напиваться и не участвовать в слеме, знала же, что это может закончиться не весело. А пьяные люди, некотролирующие себя меня и вовсе раздражают. И причин на то много… И История с отцом, которая до сих пор дает о себе знать, хотя и произошло это все много лет назад. И хорошо, что больше не произойдет. Его уже давно нет. С история с Андреем, собственно из того самого прекрасного возраста 16-ти лет. Тогда у меня было время терпеть, ждать и надеяться. Теперь его нет.
Кстати, снова небольшое отвлечение.
Перед этим фестом, я ездила к своему дедушке и его бабушке, так вот, мы не виделись, наверное, больше года. Мне не очень нравится к ним ездить, всегда после остается некоторый осадок. Так вот, они спросили, что у меня вообще произошло за последний год. А существенных, ключевых событий было не так уж и много, но одним из таких событий была моя попытка сходить к психотерапевту. И мне очень жаль, что у меня не было возможности продолжить ходить к нему. даже после одного сеанса он мне очень помог. Но тогда начались зимой проблемы на работе и денег катастрофически не хватало. А походы к психотерапевту за месяц отнимали большую часть моего бюджета. Так вот, я сказала об этом дедушке с бабушкой, которое по сравнению со много бабушками и дедушками мог быть даже весьма прогрессивными, выставили меня дурой. Но да ладно. Когда они спросили в чем причина, зачем оно мне надо, я сказала всего одну фразу "у меня умер отец, когда я достаточно уже понимала и была не менее сообразительной, чем сейчас, вы думаете это может пройти бесследно?". Знаете, что они мне ответили? Это было уже давно. Вот так вот. Просто. Я была разочарована. В очередной раз. Потом мне звонила мама и сказала, что бабушка с дедушкой были безумно рады нашей встречи, хотя так бывает далеко не всегда.
Так вот, фестиваль прошел в лучших традициях моей молодости. Ну я само собой и сейчас молода. Но вот тогда, в 16-17 лет, это был пик тусовок и таких вот мероприятий. И мне было весело. Но еще я в очередной раз испытала разочарование. Я презираю людей, которые не держат слово. И все мои близкие люди знают это. Сомневаешься-не обещай. А мне обещали. И за последние несколько недель это было во второй раз. Да еще и мое состояние, которое итак желает лучшего… И все это вместе. Мне очень тяжело. Вчера, идя до подруги, с которой мы собственно и ходили на спектакль, я поняла, как могу описать свое состояние. С моих 11 лет на меня наброшена петля самоубийства, с тех пор, как отец выпилился из этого мира. И иногда я могу быть счастливой и быстро идти вперед, но от этого петля на шее затягивается только сильнее и потом я падаю на колени и задыхаюсь. лучше всего идти медленно и постепенно, я чувствую наброшенную петлю, но я могу дышать и идти. А иногда некоторые люди, которые могут дотронуться до моей шеи, в попытках обнять, а не причинить боль, душат меня еще сильнее. И я боюсь людей. И я серьезно боюсь, когда меня трогают за шею. От этого я правда могу начать задыхаться. И у этого есть несколько разных еще объяснений.
Я не знаю к чему приведут меня слова сейчас. Мне просто нужно понять, что происходит.
В общем после выходных я была дико раздавлена. И в таком настроение мне предстояло идти на спектакль. И я надеялась найти какое-то спасение там. И я ожидала другого. Я безумно счастлива от того, что была там, что смогла почувствовать в живую энергетику этого великого, для меня, человека. Но насколько ж это не вовремя было вчера.
Я не смогла насладиться этим так, как могла бы еще неделю назад. Хотя моя мечта все таки и осуществилась, все было не совсем так. И дело чисто во мне.
И да, я опять много сплю. И не знаю, что делать дальше. Привет, обычная я.

Какого черта я уже целый час потратила на то, чтобы взять свое тельце в руки, положить эти самые руки на клавиатуру и набрать уже этот текст!?
Почему так сложно начать?
Хотя нет, проблема не в этом. Просто я дурочка, которая не привыкла жить сама для себя, сама по себе. Мне нужен кто-то, тогда моя жизнь будет настоящей. А пока я сижу вот так перед экраном, это все не считается.
Только вот считается.
Начинать не сложно, просто это бессмысленно.
Только вот есть одна загвоздка. которую я прекрасно осознаю. Моя жизнь не в прошлом и не где-то там далеко в будущем (когда кто-то приедет, позвонит, увидит меня), МОЯ ЖИЗНЬ СЕЙЧАС! ЗДЕСЬ!
Как же страшно мне жить.
В последнее время все чаще появляются мысли чтобы снова порезать себя. Но изменилось одно. Я стала чувствовать боль. И это меня останавливает. А вдруг боль снова пропадет? Что будет тогда? Что я испорчу на этот раз? Куда это приведет?

Думала провести последнюю неделю перед приездом М. максимально активной и продуктивной, но дальше мыслей это никуда не уходит на деле.
Не знаю, что со мной не так и почему я не могу взять и сделать то, что нужно, блин, мне самой!
Я наконец осталась дома одна. И вот первый день уже почти прошел, а я так ничего и не сделала.
Меня лишь все больше поглощает ощущение, что я не успела сесть на свой поезд, а теперь он уехал. Нет бы взять новый билет и догнать то, что должно происходить в моей жизни. Нет. Я стою на месте и изо дня в день переживаю флешбеки уходящего поезда. Почему бы не перестать тратить нервы на это и не пойти уже и что-то сделать!? Что за жалость к себе меня захватило. Это так глупо и стыдно для меня. Мне очень стыдно за то, во что я превращаюсь.
Поэтому уже давно я стараюсь не рассказывать ни кому об этом. Иногда приходиться врать, делать вид, что я вся такая продуктивная реалистка, которая рвется вечно вперед. А на деле кто я!? Да никто.
Что имеем в итоге? ничего. Я расслабилась.
Спасибо, что я добралась до сюда.
Составлю сейчас список дел и постараюсь начать. Я обещаю себе начать.

Надо с чего то же начать?

Можно сказать, что начался обратный отсчет к возвращению М. Надо привести себя в порядок за это время. Через неделю он уже будет здесь, рядом со мной. После этих длинных трех месяцев. Больше я его так не отпущу.
Итак, что касается планов.
За это время мне надо еще немного похудеть, так что НЕ ЗАБЫВАЕМ о тренировках. Надо разобрать все свои вещи, а то мой дом превратился в нору Хаула. И надо совершить перестановку. А еще я всерьез задумалась о том, чтобы постримить. Надо подумать, что мне для этого нужно.

Как же я рада вернуться сюда… Саммер это как старая детская комната в доме твоих родителей. Отдает уютом.